Короткие анекдоты стр. 54

У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.

Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража

Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду. Но нигде не нашел семян шашлыка...

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.

Ты точно не хочешь мое мнение? Оно просто лучше твоего.

Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то. Я что, босс уровня?

Вышла новая книга « Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».

Хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Люди без царя в голове - без царя жить не могут.

Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука...

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

Толстый - это когда делаешь селфи в режиме панорамы.

Удача была на моей стороне. Но в судьбу не вмешивалась.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Японцы опять убрали за собой мусор на стадионе. Предлагаю не выпускать их из россии.

Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.