Короткие анекдоты стр. 122

Чтобы никто НИКОГДА не вламывался к вам без стука, надо с обратной стороны двери повесить дартс.

АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Сказка: Было у отца 3 сына. Знал же он только про одного.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору

В связи с повышение пенсионного возраста, возраст "ягодка опять", переносится с 45 лет, на 75!!!

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"

Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит.

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать 3.14zды.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

- Вася, прими факс. - Сказал вор своему подельнику, просовывая аппарат в окно.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия Пилоткин.

Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились".

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...