Черный юмор стр. 2

Мужчина приходит в бар с собакой.
— С собаками нельзя!
— Это мой поводырь.
— Ладно, проходите.

Следом заходит другой мужчина с чихуахуа.
— С собаками нельзя!
— Это мой поводырь.
— Чихуахуа не бывают поводырями!
Мужчина в ужасе:
— Что?! Мне дали чихуахуа?!

Наверное, самая тревожная надпись, которую можно прочитать шрифтом Брайля:
«НЕ ТРОГАТЬ»

— Ваш стартап «Умный гроб» не взлетел?
— Увы, пользователи не обновляют подписку.

Судмедэксперт ехал на работу к восьми утра и попал под трамвай.
Но на работу его всё равно доставили вовремя.

У беременной Изауры начались схватки, и она тужась стала выдавливать из себя раба...

Из кабинета врача выходит мужик – грустный до невозможности.
У двери сидит его жена. Видит его состояние и спрашивает
- Что случилось? Что сказал врач?
- Сказал, что я скоро умру…
- И через сколько?
- Через 15 минут…
- Вот как всегда, опять тебя ждать…

У Москвича в руках пакет с викторией и у жителя Питера в руках пакет с Викторией. Но есть нюанс.

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, xpеновая примета! Ох, xpеновая!

Слепой американец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю!

Сотрудники Пенсионного Фонда ежегодно сдают зачет на профпригодность. В качестве испытания они должны продать слепому мальчику мертвого попугайчика.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стал нефтяным магнатом!

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

- Как удивить слепого?
- Оставить вантуз в унитазе.

Средние века, Германия.
- А зачем мы ведьм сжигаем?
- Не хватает женского тепла.

Психологи сейчас: детей целовать нельзя, это сексуализация.
В моем детстве: иди поцелуй деда, сейчас гроб закрывать будут.

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Если вам до смерти надоел ваш ребенок, то не мучайтесь - просто запишите его в мотосекцию.

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Слепой мальчик просыпается однажды утром и, чувствуя мокрую повязку на глазах, спрашивает:
- Мама, что это?
Приходит мать и отвечает:
- Это, сынок, доктор закапал тебе в глазки специальные капельки;
через час мы снимем повязочку, и ты снова будешь видеть.
- Я увижу травку?
- Да, сынок...
- И деревья, и небо?
- Да, и небо...
- И тебя я тоже смогу видеть?
- Конечно!
Проходит час, мальчик снимает повязку и разочарованно произносит:
- Мама, но я по-прежнему ничего не вижу...
- С 1-ым апреля, сыночек!

Однажды я принимал участие в конкурсе соусов, но проиграл с подливой.

Морг. Опознание тела.
Врач поднимает простыню.
- Ваш муж?
Женщина
-Да, мой муж. Кстати, чем вы стираете простыни? Такие белые!!!

Если у вас проблемы с грызунами - выбейте мышам зубы и у вас будут проблемы с сосунами.