Черный юмор стр. 2

Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!

У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся.
- Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
- Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, позвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает:
- Любимый, о чем думаешь?
- Странно, почему же дедушка не поправился?

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.

Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
- Господи! Как же мне з@ебись!!!!!!!

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил . И тут встречает Слона.
Крокодил
— Слышь, Слон, где у вас тут попить можно, а то 3.14здец, умираю.
Слон как–то сразу на отмороз, говорит:
— Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались и решили тебе 3.14зды дать!

Не понимаю, почему люди говорят, что рак трудно победить. Я уже на четвертой стадии.

Умер инвалид колясочник, а перед ним лестница в рай.

Какой уровень владения арабским соответствует уровню носителя?

C4

Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода в бассейне настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но почему там плавает лавровый лист?

- У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал.
Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...

Сироту невозможно научить играть в нарды. Потому что они не понимают, что значит "заводить фишки домой"...

- Моя собака всю ночь выла, это к покойнику... Кто это может быть?
- Вы, если этой ночью это повторится.

Работника морга уволили за то, что он пинал х#и на работе.

- Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью.
- Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении... а тут робот со стаканом воды.

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.

Вошёл в возраст, в котором вместо х...я может встать сердце.

- Ты где живёшь?
- Напротив кладбища.
- Выходит, когда умрёшь, будешь жить напротив дома?

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Сапёр с инструктором:
- интересно, красный перерезать или синий?
- действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

В Петербурге расчленили 15 туристов, заподозренных в неуплате туристического налога

Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.

Работают в угольной шахте шахтеры. Один спрашивает другого: "Иваныч, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился."

Сидят крокодил Гена и Чебурашка на крыше, едят блины. Тут у Чебурашки один блин из рук падает вниз. Поехал за ним на лифте.
Гена думает: ох сейчас как спущусь быстрее него, то-то он удивится.
И прыгает с крыши
Чебурашка приезжает вниз, задирает голову и кричит: Гена! Тебе какой блин, желтый или зеленый??