Черный юмор стр. 2

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит.
Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался.
Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания.
Ну он грит: сделай две руки одинаковые.
Х#як обе руки стали кривые.
-да 6ля наоборот.
И х#ях кисти вывернуло в обратную сторону.
-е6ать ты ещё дураком меня сделай 6ля
Ну и перекосило мужика…

Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.

- Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
- На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".

Самые красивые слова в мире - не "я люблю тебя", а "это доброкачественная опухоль".

Одинокий пенсионер каждую весну ломал и прятал лопаты, так как на лето к соседям приезжал рыжий, весь в конопушках внук.

- Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
- Если их будет достаточно много, то разминируют.

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешел дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!

Какое самое высокое звание в армии говноедов?
- Копрал)))

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.

У ветеринара:
- Вот вам ректальные суппозитории, нужно давать собаке по два раза в день.
- Спасибо, доктор! А можно их в ветчину ему заворачивать?

Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

Доктор:
- Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
- Именно!

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

Дима выкуривает 5 сигарет в день.
А Коля выкуривал по 20 сигарет в день...

Поезд въехал в очень низкий тоннель.
Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Тишина....
Вдpyг, где–то вдалеке истошный вопль:
— Бляять...!!!
Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое–то вpемя yже ближе:
— Бляяяяяять...!!!
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
— Бляяяяяяяяяяяяять...!!!
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, замахнyлся...
Тут камыши pаздвигаются, оттyда вываливается какой–то мужик - моpда pаспyхшая, в кpови...
Наш мyжик его ка–а–ак шаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
— Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять...!!!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Открывает мужик пакет, а там — кабачки.

- Это таки морг? Мой муж Моня уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

В Москве на Патриках начали взрываться анальные пробки - внутри была заложена взрывчатка. СМИ пишут, что пострадали уже около 150 самокатчиков.

- Вчера умер Денис и не доделал отчеты. Вы обязаны их доделать.
- Как умер?
- Не доделав отчеты!

Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.

К руководителю цирка приходит мужчина и предлагает новую идею для номера:
- Я поднимаюсь под купол цирка и с 20-метровой высоты прыгаю вниз головой безо всякой страховки. После этого встаю и приветствую публику. Ну как?
- И сколько вы за это хотите?
- Каждый прыжок - триста долларов.
- Триста... Ладно, пойдемте, посмотрим, как это будет выглядеть.
Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Он падает, от удара во все стороны разлетаются опилки. Мужчина встает, пошатывается и спрашивает у директора:
- Ну как?
- Неплохо. Так вы говорите, триста долларов - Три тысячи, - перебивает его мужик.
- Ну как так? Вы же говорили - триста! удивляется директор.
- Я просто тогда еще не попробовал.