Свежие анекдоты Анекдоты | Черный юмор [2]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Черный юмор стр. 2

Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 2, найдено 3163 анекдота


Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся.
- Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
- Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, позвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает:
- Любимый, о чем думаешь?
- Странно, почему же дедушка не поправился?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
- Господи! Как же мне з@ебись!!!!!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил . И тут встречает Слона.
Крокодил
— Слышь, Слон, где у вас тут попить можно, а то 3.14здец, умираю.
Слон как–то сразу на отмороз, говорит:
— Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались и решили тебе 3.14зды дать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Не понимаю, почему люди говорят, что рак трудно победить. Я уже на четвертой стадии.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Умер инвалид колясочник, а перед ним лестница в рай.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Какой уровень владения арабским соответствует уровню носителя?

C4

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода в бассейне настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но почему там плавает лавровый лист?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал.
Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сироту невозможно научить играть в нарды. Потому что они не понимают, что значит "заводить фишки домой"...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Моя собака всю ночь выла, это к покойнику... Кто это может быть?
- Вы, если этой ночью это повторится.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Работника морга уволили за то, что он пинал х#и на работе.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью.
- Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении... а тут робот со стаканом воды.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вошёл в возраст, в котором вместо х...я может встать сердце.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты где живёшь?
- Напротив кладбища.
- Выходит, когда умрёшь, будешь жить напротив дома?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Сапёр с инструктором:
- интересно, красный перерезать или синий?
- действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В Петербурге расчленили 15 туристов, заподозренных в неуплате туристического налога

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Работают в угольной шахте шахтеры. Один спрашивает другого: "Иваныч, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят крокодил Гена и Чебурашка на крыше, едят блины. Тут у Чебурашки один блин из рук падает вниз. Поехал за ним на лифте.
Гена думает: ох сейчас как спущусь быстрее него, то-то он удивится.
И прыгает с крыши
Чебурашка приезжает вниз, задирает голову и кричит: Гена! Тебе какой блин, желтый или зеленый??

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 3163 на 127 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет