Черный юмор стр. 2

- Тот факт, что Стивен Хокинг так и не вернулся, чтобы удалить свое имя из архивов, доказывает, что путешествий во времени в этой вселенной не существует.
- Или что у машины времени нет пандуса для инвалидов.

Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка. Зайцы:
- Дед Мазай?
Лодочник:
- Нет, Харон...

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

Приходит Берия к Сталину и докладывает:
- Иосиф Виссарионович, обнаружился ваш двойник, очень похож, особенно усы, ну, вылитый вы! Что делать будем?
- Значит, так, Лаврентий: Этого гражданина немедленно расстрелять!
Найти всех его родственников, и тоже расстрелять! Найти всех его друзей и знакомых, и тоже расстрелять!
- А, может, просто сбрить ему усы, товарищ Сталин? И он будет совсем не похож на вас...
- Ну, или так.

Бежит волк по лесу, за пах держится, а навстречу заяц. Волк:
- Косой, Красная Шапочка здесь не пробегала?
- Серый, с корзиной и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание в форме спиритического сеанса.

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.

Цыгане смотрят «Беременна в 16» как треш-шоу про старородящих женщин.

Вытягивают спасатели группу людей, с затонувшего корабля. Народу много, что бы сэкономить время-тянут из воды за волосы.
Вытягивают минуту, вторую. Злые, уставшие. Один из спасателей смотрит на утопающего и с криком: "Да ты еще сука, издеваться будешь!", бьет того веслом по лысине.

- Задолбали соседи! Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут...

После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть.
Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"

Мужик приходит к экстрасенсу:
— Скажите, меня долгая жизнь ждёт?
Экстрасенс листает карты, хмурится:
— У вас всё отлично: долгая жизнь, крепкое здоровье, удача…
Мужик облегчённо выдыхает:
— Фух, а я уже волноваться начал.
Экстрасенс поднимает глаза:
— Я не про вас. Я про того, кто после вас ваши органы получит.

— Батюшка, а вы уверены, что на кладбище лучшее место для церкви?​
— Конечно, сын мой, — здесь прихожане самые верные.​
— В смысле, верующие?​
— В смысле, никуда уже не свалят посреди проповеди.

Жена представителя ООН говорит мужу:
- Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
- Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.

Сторож кладбища отличает по вкусу до ста видов карамели.

Напрягает, когда кто-то начинает при тебе рыдать, пытаясь вызвать сострадание и жалость, а у тебя в семье было принято обнимать и целовать только покойника на похоронах.

- Алло, доктор! Простите, что снова беспокоим! Скажите, как он? Ему стало лучше?
- Его состояние наконец-то стабилизировалось...
- Слава Богу!
- ...и вы можете забрать его...
- Спасибо, доктор!
- ...из морга.

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.

А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино...

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Социализм отличается от капитализма, как Артек и остров Эпштейна. И тот и другой создан ради детей. Но есть нюанс.

В бригаде промышленных альпинистов в последнее время наблюдается повышенная летучесть кадров...