Свежие анекдоты Анекдоты | Черный юмор [3]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Черный юмор стр. 3

Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 3, найдено 3134 анекдота


С ведущим церемонии похорон мы не угадали. Остановить его удалось только тогда, когда он выстроил гостей ловить венок.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У фрезеровщика Красюка есть на правой руке три пальца и две интересных истории из жизни...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
- А поглубже можно?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твое последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Альпинист, преодолев сложнейший маршрут, взбирается на вершину горы. Бросив рюкзак и снаряжение, он с наслаждением усаживается на небольшой камень и вдруг замечает стоящего неподалёку седого старика с бородой. Мигом позабыв про усталость, парень подходит к нему и говорит:
— Дедушка, а вы кто, что вы тут делаете?
— Да я, сынок, волшебник. Сижу тут, медитирую, глядя на раскинувшуюся внизу долину.
— Ничего себе! А что вы умеете делать такого волшебного?
— Да много чего, сынок. Вот хочешь, сделаю так, что ты прыгнешь с этой горы и целёхонький приземлишься у её подножья?
Альпинист подходит к краю и смотрит на многокилометровую пропасть. «Ну а почему бы и не попробовать? Так не хочется ещё несколько часов спускаться», — думает он и обращается к деду:
— Хочу, дедушка.
— Отлично, — отвечает тот, вырывает из своей бороды клок волос и рвёт его, бормоча под нос какие-то слова. — Ну всё, сынок, прыгай, не бойся!
Альпинист разбегается и прыгает. Спустя несколько секунд раздаётся смачный звук шлепка тела о землю. Дед подходит к обрыву, досадливо качает головой и говорит сам себе:
— Эх… Видать, плохой из меня волшебник.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Итак, подсудимый, как Вы объясните то, что все прежние статьи у Вас были за кражи, ни одного грабежа или, тем более - разбоя, но этот раз вы задушили несчастную пенсионерку?
- Все так, Ваша честь. Я проник в дом этой пожилой леди, поживился, чем собес послал по сервантам и комодам и уж хотел уходить, как, вдруг, обнаружил шкатулку, на крышечке которой была записка: "Вскрыть только после моей смерти".
- Ну что ж, подсудимый, старость нужно уважать. Невиновен!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного уже существовали кол-центры?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Знаешь, как называется человек, который убегает от каннибала?
— ???
— Фастфуд.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ведут двоих на расстрел. Один говорит:
- Давай, я сейчас конвоиру в зубы дам, потом ты вправо, я влево, может, и повезёт кому из нас убежать.
- Да нет, не надо. Кабы хуже не было.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Повар говорит командиру:
— Продуктов у нас в наличии только на половину солдат!
— Тогда есть будем после боя.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В цеху.
- У нас правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил. А нахрена вы это сделали?
- Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужику после аварии в больнице ампутировали обе ноги. Жена его при посещении после операции успокаивает:
- Да не парься ты! Во всем есть свои плюсы. Вот у тебя грибок ногтей считай вылечили...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?
- Потому что они могут помыть товар и опять продавать его...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Совет. Если у человека на шее еще не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пара в техникуме.
Пожилой препод выводит формулу периметра параллелограмма.
Написал уже, что P = 2a 2b.
И зовет к доске двоечника спортсмена.
– Вот смотрите, ребята.
Мы общий множитель выносим за скобку, так?
И обращается к спортсмену.
– Скажите нам, юноша, куда идёт двойка?
– Тебе в бороду, дед.
Ну и вырубил его нафиг.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
- Давай в подкидного.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!"
Устроился машинистом на следующий же день.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 3134 на 126 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет