Черный юмор стр. 3

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.

А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино...

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Социализм отличается от капитализма, как Артек и остров Эпштейна. И тот и другой создан ради детей. Но есть нюанс.

В бригаде промышленных альпинистов в последнее время наблюдается повышенная летучесть кадров...

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Подушка безопасности Лады Гранта во время аварии надувается, взлетает и провожает в небо души пассажиров.

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: "Нет!" Её брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.

Играют женщина, балерина и ветеран афганской войны в ''Поле Чудес''. Слово из десяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - головные уборы.
Женщина крутнула барабан.
- Буква ''К''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Балерина крутнула барабан.
- Буква ''К''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Ветеран:
- Имя Ибрагим вам о чём-нибудь говорит?
- Прекрасное имя. Аллах Акбар! - отвечает Якубович.
Студию озарила яркая вспышка: в барабане была противопехотная мина

- Слышал новость? Наш библиотекарь умер.
- Земля ему томиком Бродского!

Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым?
Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.

- Больной, какой у Вас рост?
- Метр семьдесят, доктор.
- Я не доктор, я столяр!

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку сходить?
– Хорошо!
– А в баньку сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– А, так тебе еще и смысл нужен? Ну, тогда вешайся!

Сон за рулём резко снижает шансы умереть от рака.

Я понял, что был не желанным ребенком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприемник

Мало просто хорошо выглядеть, важно, чтобы не в гробу.

Родители-дауны назвали приёмного сына-гермафродита Отделением.
Когда ему исполнилось шестнадцать, отец сел с ним на кухне поговорить за жизнь:
- Послушай, Отделение, ты приемное

- Как называется собака которая тонет?
- (Бульдог)

На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
- Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
- Товарищ, пропустите того, кто верит...

- А наш дед дожил до 90 лет! Каждый день съедал килограмм чёрной икры, два килограмма красной, выпивал бутылку "Хенесси" и е*** двух элитных проституток!- И что с ним случилось?
- Да удавили мы его... где столько денег взять всё это оплачивать?!