Свежие анекдоты Анекдоты | Черный юмор [3]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Черный юмор стр. 3

Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 3, найдено 3164 анекдота


Сидят крокодил Гена и Чебурашка на крыше, едят блины. Тут у Чебурашки один блин из рук падает вниз. Поехал за ним на лифте.
Гена думает: ох сейчас как спущусь быстрее него, то-то он удивится.
И прыгает с крыши
Чебурашка приезжает вниз, задирает голову и кричит: Гена! Тебе какой блин, желтый или зеленый??

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Древнее племя каннибалов: съел сердце человека — получил его дух, силу, отвагу, навыки воина. Современный людоед: съел сердце человека — получил его вирусы, паразитов, холестерин, тяжёлые металлы, микропластик...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Переехал каратист в деревню. Бегает каждое утро босиком, растягивается, все дела. Встретили его местные, говорят:
- ты что каратист?
- каратист
- а Васыля нашего побьешь?
- побью
Собралось, значит, все село на бой. Пришёл каратист босиком, разминается. Смотрит, идёт шкаф такой 2х2, лицо не обезображено интеллектом.
Начался бой. Не успел здоровяк сделать и шагу, как каратист заехал ему ногой сразу в бороду и отправил в нокаут. Лежит, значит богатырь, еле глаза открыл. Деревенские его обступили:
-ты как, Васыль?
-босой ушёл?
- ещё тут
- ну, как уйдёт, вам всем 3,14здец.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Мне стало лучше и я решил поиграть в Nintendo Switch...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Знаете, как называется, когда казнь происходит раньше, чем запланировано?

Преждевременная экзекуция.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Проститутка была такая страшная, что дальнобойщик сначала подумал, что сбил лося.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Музыка на кладбище была настолько отвратительной,
что у вдовы начало портиться настроение.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет мужик по деревне, вдруг видит - его кум розвалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками - видно что-то ищет.
- Здраствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, кум, - пошел я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот - ищу теперь...
- А почему у тебя, кум, лицо все дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь - я уже 3 челюсти вставные нашел. Меряю - все не мои!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


МОК отстранил от участия в Паралимпиаде российских и белорусских спортсменов, хотя некоторые из них даже не слышали и не видели что происходит.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: "Спасибо, что пришли."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит :
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, девочка, любишь?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Это неправда, что некоторые грибы нельзя есть. Есть можно все грибы. Просто некоторые - только раз в жизни.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!
- Да легко! Это у меня лучше всех получается!
- Что ты говоришь! Завяжи мне.
- Нет проблем, ложись.
- А почему стоя нельзя?
- Да ты понимаешь, я же в морге работаю...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Алексей Петрович, к вам можно?
- Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
- На нашу клинику подают в суд - Из-за чего?
- Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
- Подробности есть?
- Еще не знаю подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мой сын такой неблагодарный, купил ему батут на день рождения, а он только и делает, что сидит в своем инвалидном кресле и плачет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
- Как это?
- Не умер!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
— Харон в помощь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- У меня хорошие новости. Мои родители недавно отравились едой в ресторане, и мне наконец-то удалось вернуть деньги за еду из этого ресторана!
А то я и так сильно поиздержался на похороны родителей...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 3164 на 127 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет