Анекдоты за 09-12-23

40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

На самом деле всадник без головы просто ехал домой от самки богомола.

Мужику после аварии в больнице ампутировали обе ноги. Жена его при посещении после операции успокаивает:
- Да не парься ты! Во всем есть свои плюсы. Вот у тебя грибок ногтей считай вылечили...

Пришел мужик потрахаться к своей подруге в дырявых носках, а она перед этим свиданием 3 дня подбирала бюстгальтер под цвет трусиков...

Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр центрального телевидения является неотъемлемой частью наказания.

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается. Чо непонятного-то?

- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- В смысле попка указывает на твой аппетит?..

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

"Ложь во спасение" - это не правильно. Правильно - "клади".

Предложение от Терешковой. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президента и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.

Иду я как то по городу,а передо мной мама с сыном. Ребенку на вид лет 7. Я их обгоняю, улыбнулась мальчику (очень люблю детей) и сразу же слышу, как он говорит маме:
- Мам, смотри, какая тетя красивая!
Мама ему на это:
- Она пока еще молодая, поэтому красивая, а потом будет толстой и уродливой.
Ответ ее сына заставил меня поперхнуться смехом:
- Такая, как ты, мама?

- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!

- Ты что, ты сожрал всю пиццу?
- Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!

- У меня кривые ноги!
- Да вам то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...