Анекдоты за 18-11-23

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

А вы знаете, что профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

Правила осеннего секса:
У кого сопли - тот снизу. У кого кашель - тот спиной!

Мужчинам тоже в любви тяжело...
Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть, и ещё трое любовников в придачу!

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

— Вы любитель лука?
— До слез!

Мой сосед постоянно изменяет своим женщинам! Развратник! То ли дело я — всем своим женщинам верен!

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

— Где-то читал, что абсолютное большинство миллионеров просыпаются в пять утра.
— Я так и думал, что моя бабка что-то скрывает…

У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка такая же.

Если мужику уже за тридцать, а он все никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не дает.

В Германии есть поговорка, что со временем любой мерседес становится опелем. У меня нет ни мерседеса, ни опеля, чтобы это проверить, но зато могу точно сказать, что любые трусы - боксеры со временем становятся трусами семейными...

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал