Анекдоты за 19-11-23

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Олег привел Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.

— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
— Да, уже пятый раз!

Эх, сейчас бы мерседесно-квартирный период, а не вот это всё.

Значит, как девушка за рулём так "обезьяна с гранатой", а как продавать машину, так "ездила девушка".

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

- Позвольте вас поздравить, господа, мы все уже попали в аналы истории!
- Может в анналы?
- Нет..

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить - отдакиваюсь.

- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Ну, это, этот...
- Имя-то хоть помните?
- Ламинат...

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Да насмотрелся уже...

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну, кухню - это многовато".

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника.

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

- Какое твое коронное блюдо?
- Нууууу, я неплохо ставлю чайник!