Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
Примета:
Чем мудрее таксист, тем сильнее поганый "коллективный Запад " хочет поработить Россию.
Виню в своем маленьком росте тех ублюдков, которые обратно не перешагивали через меня...
Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
Жена подает кофе мужу, читающему газету в кресле. После первого глотка он раздраженно кричит:
- Ты же знаешь, что я пью кофе без сахара!
- Знаю, знаю, но мне так хотелось услышать твой голос.
- Лишь бы эти англосаксы померзли без нашего газа, - думала баба Зина, заливая водой половинку "Доширака".
Бабушка-программистка:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
Когда бабе сорок пять, баба wildbеrriеs опять.
Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа.
- У меня зарплата с пятью нулями!
- Круто!
- Но, к сожалению, в ней нет других цифр.
- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.
Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.
В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек.
Машенька:
– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.
Витенька:
– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – во!
Вовочка:
– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!