Анекдоты за 18-08-22

Оказывается, у слова "безвиз" есть два значения.

- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Сначала просишь женщину стать женой, потом жену стать женщиной...

Илон Маск купит «Манчестер Юнайтед». Если владельцы команды докажут, что среди её игроков не более 5% ботов.

Август - это когда тебе кажется, что пора переводить время на месяц назад.

Вслед за Wildberries, Avito сменит название сайта на «Барахло».

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите."

Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается.

Абсолютно всем бывшим вы сказали Да в ЗАГСе.

- Здравствуйте, я Женя , хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

Люди видят, как я трачу кучу денег на дорогие вещи и думают, что я богат.
Я не богат, я безответственнен.

- Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.