Анекдоты за 22-07-22

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

Инструкции к лекарствам специально пишут настолько мелким шрифтом, чтобы мы перед смертью мучались - какое из них нам не помогло.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

На работе просят оставлять нервы дома... Дома просят оставлять нервы на работе... Капец! Куда деть нервы?!

— А почему ваш кролик такой худой?
— Он веган!

Моя теща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.

Наклейки на банках с вареньем радуют.

«Малина 35% смородина 65%», или «земляника 60% малина 40%».

Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

- Угощайтесь, господин Президент, чем Аллах послал. Вот гранатовый суп, абгушт из ягнятины, плов с креветками, осетринка гриль с лаймом, икорка черная...
- А неплохо тут у вас в Иране под санкциями. Жить можно, как я погляжу.

Новое понятие в эмиграции. «Уехал на ППЖ». (Пока Путин Жив)

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну, когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

Если видеть во всем только плюсы, батарейку правильно не подключишь.

Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.