- Почему мужчины не играют на арфе?
- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из неё, и даже бутылку не спрячешь.
Комар, уккусивший наркомана, два часа думал, что он сверх-звуковой истребитель.
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет
Макрону в борщ второй уж месяц Светлана сыпет кокаин.
А тот никак понять не может чем баба за душу взяла?
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!
Продажи новой модели iРhоnе провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
Скорей бы зима. А то осенью как-то неприлично весну ждать.
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...
Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...
Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?