Анекдоты за 01-10-20

Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"

Вы осознаете, что через три месяца новый год, а все, что мы успели сделать за 2020й - охренеть

В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

- Что же появилось раньше курица или яйцо?
- Конечно курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...

- Чем увлекаешься?
- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

На передачу "Играй, гармонь!" артисты попадают через сеновал.

Работаю по графику сутки через силу

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

Старость - это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.

Делаю селфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
- Это курсы валют...

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

Если думаешь, что твоя работа тяжёлая и малооплачиваемая, то просто подумай о том, что в «Одиннадцать друзей Оушена»
работа одного из чуваков была в том, чтобы отдать кому—то
чемодан, и он получил столько же денег, сколько чувак, который выполнял акробатические трюки в хранилище