Анекдоты за 12-10-14

Помню, подошел знакомый с сумкой луи виттон и сказал:
"Эта сумка стоит больше, чем всё что на тебе одето".
А я ему такая: "Надето".

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

Были как-то на даче у бабушки. Брат получил задание яблоки снять. Ползает по лестнице-старается. Мимо проходит бабушка:
-Женечка, смотри осторожно!!! А то еще упадешь... лестницу сломаешь...
Ну мы потом прикинули, внуков то у неё четверо, а лестница одна))

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Приходит инструктор на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении.
Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: "Поехали!"
Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: "Стой. Не сдал!"
Инструктор ошарашенно "Почему?"
Гаишник: "Неуверенно водишь".

— Дорогой, почему у тебя на кровати написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.

Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине
перед покупкой.

Сегодня мне заявляет на полном серьезе:
- Днем я еду на краш-тест.

Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил.. А насчёт "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина - как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта.... И если кота кормить и ласкать.. он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё.... никакой кормёжкой и лаской не удержишь...