Анекдоты про женщин стр. 49

Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!

Женщину удовлетворить легко. Достаточно превзойти её лучшие ожидания.

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!

У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа - это две разные девочки.

Девочек с самого детства приучили, чтобы услышать «я тебя люблю», нужно очень сильно надавить на игрушку, с которой она будет спать.

- Ну и кто она?
- Ты про кого?
- Кто эта коза, к которой ты вырядился? И даже не думай говорить, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
- Катя, ты нормальная? Какого дыма, я просто надел носки без дырки!

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

Меня сегодня жена целый день донимала глупыми вопросами типа: "Ради чего ты бы смог меня бросить?" Когда все вразумительные аргументы вроде: "Нет такой цены", "Ты для меня всё", — закончились, раздраженно ответил: "Только если бы мне взамен дали двух тебя!" Сидит теперь, молчит, смотрит в одну точку, глазами хлопает... Сломалась, кажется.

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать..,.. ну и всё!

- Привет, я тебя ещё не достала?
- Нет, но ты очень целеустремлённая...

Хоть родители и назвали девочку Ларисой, но выросла она Снежаной.

Возраст женщины определяется не паспортом, а умением наложить макияж.

- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!

Женские стринги похожи на колючую проволоку - не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
— Да, уже пятый раз!

Значит, как девушка за рулём так "обезьяна с гранатой", а как продавать машину, так "ездила девушка".

- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Ну, это, этот...
- Имя-то хоть помните?
- Ламинат...

Мужчинам тоже в любви тяжело...
Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть, и ещё трое любовников в придачу!

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у нее сменилось три жениха.

Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.