Случай на работе.
— Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
— Свободная касса!
Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая. Если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе.
Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
Девочка: я больше не могу целоваться, у меня болят губы
Женщина: у меня есть ещё одни
- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?
- Ты зачем кольцо в пупок вставила?
- На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.
- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
Не важно, какая женщина рядом с тобой. Главное, чтобы симпатичная, стройная и не дура.
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.
Если с тобой знакомится девушка, у которой на аве три девушки, то обязательно окажется, что она самая страшная.
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
- Девушка, да что же вы так убиваетесь? Вы так никогда не убьетесь!
Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга. А женщина немного умнее.
— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
Работать - не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
- Купил жене на 8 марта холодильник. Вы бы видели как засветилось ее лицо, когда она открыла его!..
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
Правило бильярда - шарик нужно бить легко, как женщину.
У каждой бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.