Анекдоты про женщин стр. 45

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".

Женское:
Моя жизнь, как мексиканский сериал, как только должен быть хэппи энд, так на горизонте появляется очередной Хуанито.

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал?
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

Женщины - удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.

Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

— Любимая, с тобой так хорошо и легко…
— Давай поженимся?
— А вот щас стало невыносимо тяжело!

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?

- Вот еще какая мистика: удачу людям приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.

Когда-то женщинам делали комплименты.
Теперь делают комментарии.

Примеряла летнее пальтишко в цветочки. Посмотрела в зеркало: Ничего себе клумба!

Если девушка не закусывает водку, не осуждайте её, скорее всего она на диете...

Если девушка говорит мне:
- мы должны прийти с тобой к единому мнению!
То она имеет ввиду только своё, женское мнение, а вовсе не моё.

— Дорогой, я тебе купила пива и копчëной рыбки. Будешь?
— Стоп! Что с машиной? В гараж поставила?
— Не всю…

- Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет.
- О спасибо, Вы так любезны!
- Осталось!

- Милая, признайся, что ты по мне скучала?
Конечно! Очень-очень скучала! А с кем я разговариваю?

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться:
убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, тупо пол сменить и пить себе пиво у телевизора..

Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, 6лядь, тоже маленькое.

- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...

- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит невовремя...

- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.