Анекдоты про женщин стр. 43

Все худые девчонки похожи друг на друга, все толстые девчонки толстые по-своему.

Приехавшая погостить внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Женский фильм, это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели наверное.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

В 20 лет незамужняя девушка говорит: "Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства", в 40 "Я не такая дура, чтобы отказываться!".

Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

Есть женщины, у которых
никогда не болит голова.
Это очень страшные женщины...

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

Девушкам на заметку.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.

Я что, такая страшная?

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

- Рома, я заболела!
- Может тебя навестить?
- Не нужно, я плохо выгляжу.
- Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?

В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.

Когда во время игры в крокодил Свете выпало слово «орех» и она показала на свою попу, все дружно закричали «Сало!», и лишь один человек сказал «Целлюлит».

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.