Ты не жирная.
А ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда-нибудь станешь русалкой.
Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется.
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.
Женщину легко сделать счастливой, но дорого.
- Люся, я хочу войти в тебя...
- Я что, похожа на дверь?
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Обеспеченная женщина в холод носит под джинсами целые колготки!
- Соседи часто называют меня ласково "кошечка". Не потому что я такая мягкая и пушистая по жизни, а потому что я иногда ору от одиночества по вечерам...
Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.
- Ну вот что, что я должна делать, чтобы пользоваться таким же успехом у мужчин?
- Ничего особенного. Просто давать.
- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...
Ты пускаешь ее в свой тихий омут, а она крутит хвосты твоим любимым чертям
Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.
- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как убожество на фоне идеала.
70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.
- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
По статистике около 85% женщин имитируют достижения компромисса.
- Зайдешь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...
- Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели; обычно она изображает пациента в коме...
Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.
Лежим под одеялом:
- Эх
- Ты чего вздыхаешь?
- Душно
- Так раскройся
- Я тебя никогда не любила
Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюбленный лжец и сволочь. Ну как тут бабе устоять?