Анекдоты про женщин стр. 28

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Марина торт себе купила
Узнав, что не придёт Олег
Зато, теперь не нужен фитнес
И бег

- Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

- Дорогой, давай попробуем 34,5
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты один.

Я б дала, но он так классно ухаживает…

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали.
- Так ведь ж не наотрэз...

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка, плохо когда там квест с неправильным переводом...

Школьник спрашивает у матери:
- Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
- Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.

Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:
— Но мне все равно нравится Х6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

Дама - подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

Утро должно начинаться с позитива, а не когда жена уже с самого утра заявляет:
- Нет, Коля, так целуют знамя!

Мама говорила, что "еще сто таких будет". Осталось 85.

С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьез. Напишите: "От курения портится цвет лица", может хотя бы женщины бросят курить.

Мы слишком мало внимания уделяем тому, насколько крипово то, что девушки согласно циклам Луны раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили.

Девушки любят парней с сильными руками потому, что такие руки могут сделать очень много кадров прежде, чем получится идеальный для аватарки.

- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха.

Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?"

В каком возрасте девочки перестают краситься чтобы выглядеть старше, и начинают краситься чтобы выглядеть моложе?