Анекдоты про женщин стр. 28

Красивое женское тело - это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

- Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
- Не провалить гендерный тест...

Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

Она была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли.

Не просите жену помыть вашу машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... Всё сама.

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Ревнивая жена мужу:
- Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится ее муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.

Если женщина не умеет готовить, путь к сердцу мужчины лежит через доставку его любимой еды.

Три важных правила для девушек: не ходи в магазин голодной, на свидание - возбужденной и не обновляй статус пьяной...

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но еще совсем не худая.

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.

Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.
Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.

- Я женьшень, а не посудомойка!
- Может женщина?
- Может.

Муж: говорят наш новый сосед тот еще Казанова, вроде как он в нашем подъезде всех баб трахнул кроме одной
жена: а, это наверно про ту долбоебку со второго этажа

- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, блин, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

- Знаешь, моя жена любит читать...
- Прозу или поэзию?
- Не перебивай! Любит читать мораль.

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

- "Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина".

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно: здоровый позвоночник.

Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?