У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет.
Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.
Мало разбудить женское начало, надо, чтобы после этого оно не ушло к другому.
— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!
Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.
Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.
Фильм, который никогда не будет снят: "О чем молчат женщины".
- Дорогой, каждый должен заниматься своим делом. У тебя бизнес, у меня доска желаний.
Разговаривают две подруги
- я с мужем сплю три раза в неделю...
- а я один.
- так у тебя же нет мужа!
- я думала, мы о твоём говорим...
Девочки, запомните: цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.
Женщину манит неизвестность. Например, если она не знает что ты муdак, то у тебя есть шанс.
- Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
- Что вот взял и так точно посчитал?
- Фира Марковна, вчера в кармане у Сeмы я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Боже мой, Берточка, не делай шторм! Жди, когда он шубу принесет.
Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете - и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.
Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.
- Какая разница между женой и акулой?
- Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.
Женская версия рыбалки — это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать «Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?»
У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.
Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту.
Высшая степень нарциссизма у женщины - это открыть салон красоты имени себя.
- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
- А сейчас что изменилось?
- Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.
- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.
Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – она сама.