Анекдоты про женщин стр. 30

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась!

На работе в обед несколько сослуживцев активно обсуждали достоинства и недостатки мирового автопрома на предмет замены машины. Был упомянут калужский Тигуан, и один из товарищей поделился знаниями, а то что у него после 50-ти тыс. пробега начинаются проблемы с передней частью. На что одна из девушек слушающих наш треп заметила:
- После пятидесяти у всех проблемы с передком!

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

- Уйду в монастырь! Не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской!

- Ты когда к гинекологу пойдёшь?
- Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих?..

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: "За что я плачу налоги!"

- Как называется, когда ласкают женщину языком?
- Комплименты!

- Ну ты, сосед, вчера на свою жену и орал! Что случилось?
- Да, стерва! Все деньги потратила, а на что - не говорила.
- Понятно, а сегодня утром что за крики были?
- Она все-таки сказала...

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья.
Муж, дети, например.

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.

— Что вы сделаете, если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану...

Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.

Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?

Если женщина хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст...