Анекдоты про женщин стр. 30

— А ты бухая или просто е6анутая?
— Вот ты сейчас как Робин Гуд стрелой в стрелу попал!

Наблюдение: если жена не делала депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина и после карантина она делала и делает ее не для тебя.

Черт встретил другого черта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

- У меня жена дома сидит, пироги печет.
Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы печет, ухожу печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал

Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, даже две.

Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Жена мужу:
- Нам необходимо сократить расходы.
Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало ее знаешь.

- Роза Марковна, а что такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто! Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей.

- Ты почему вчера не отвечала весь день?
- Я была на похоронах.
- Ой, я не знал. А кто умер?
- Мои чувства к тебе.

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Не переживай, если не вышла замуж до 35, голландцы говорят: "ты просто пропустила свой первый развод".

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

У меня жена – проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю – она встает и идет туалет закрывать.

Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!

Тяжела жизнь жены моряка - полгода ждать... пока муж не уйдёт в море.

Лучшая из диет - это замужество.
Вышла замуж - можешь жрать после шести.

- Это был лучший секс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух...

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно...

- Я толстая?... Ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!
- Ну не печенек же! Ты все сожрала!
- Что?
- Что?

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!

На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.

Ещё через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!