Анекдоты про врачей стр. 10

Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.

У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.

- Врач снял с меня 75 швов!
- Не швов, а вшей.
- И все-таки.

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
Доктор:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается...

Стоматологи - единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Попал на скорой на операцию - аппендицит, заполняю бумаги.
Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?
Д: Придёте... не придёте... Давайте пока не будем загадывать...

Пришла к гинекологу на осмотр, легла в кресло. Вижу, доктор рассматривает тату на колене.
- вы куда пялитесь, доктор?!

- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается?
— Простите, а вы точно гинеколог?

Рассосется - написал врач, оставляя отзыв, после посещения неопытной проститутки.

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.

Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

Неопытный медик, перерезая пуповину, оставил все отделение без света.

- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!

— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?

Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины, но их у меня нет, а здоровье, как у быка!

Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу...попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал правда тоже самое.

Я один замечаю, что растет нагрузка у врачей, а зарплату поднимают силовикам?

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так, разденьтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он то же самое сказал.

- Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное оxyение?
- Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать - срочно обращайтесь.