Анекдоты про студентов стр. 5

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

Золотое правило студента: не успел записать одно слово - бросай нахрен всю лекцию.

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия общество равных возможностей!

Пролетает космическая станция над территорией России. Российский и американский космонавты смотрят в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец.
- Нет, это студенты из горла пьют.

Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты - самые везучие люди!

Препод студенту:
Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
Я обычно грущу...

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

– Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного? – обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту.

– Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов, – ответил студент.

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене...
Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Парадокс:
Петербуржская старушка-профессор « зарубила» студента по фамилии Раскольников на экзамене по русской литературе.

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

- Мне с собой, пожалуйста.
- Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на всех сдачах.
Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может без хвостов?
Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление... Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент я чувствую вкус жизни. Ее полноту".

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.

Преподаватель читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.

Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ,
первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!

Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не все...