Устный экзамен — это когда ты преподу пересказываешь его же лекции, но в переводе гоблина.
Настоящий студент - это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
В институте:
- Поздравляю с окончанием, вот ваш диплом, подтверждающий степень бульбазавра.
- Вы хотели сказать "бакалавра"?
- Нет
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Желудок крокодила переваривает кирпич. А желудок студента переваривает желудок крокодила.
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
Преподаватель - студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…
На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.
- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
Студенты встречаются со своим преподавателем:
- Профессор, а как вы стали таким известным философом?
- Как?!...Учился. Служил в армии. Опять учился. Защитился. Подрабатывал в 90е, чтобы прокормить семью. Прогорел в то же время в нескольких “пирамидах”. Родились и выросли дети. Много работал и опять защитился. Нехорошо развёлся. Тяжело переболел КОВИДом…Зато теперь могу делиться своими скромными умозаключениями.
- Неужели без этих сложностей нельзя? Это же всего лишь философия!
- Нет. Вряд ли…Старый соловей всегда убедителен: у него больше трелей, чем у молодого.
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает:
- Что руки в карманах держишь?
- Мерзнут. - говорю.
- Варежки носи.
- Да не руки мерзнут.
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо все знает, либо не знает ничего.
Я вон пять лет прожил в общаге, а щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге! Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.
- Где ваш курсовой проект?
- У девочки нет курсового проекта.
- Фамилия!
- У девочки нет фамилии.
На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..
В вузах надо ввести оценку «Ладно». Оценка «Ладно»
ставится, когда экзаменуемый до тройки все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка «Ладно» равна числу «Е» (2,718281828)
и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться
Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.
- О, а Новикова у нас где гуляет?
- У неё температура.
- А у тебя есть температура?
- У меня нет.
- НЕТ? Ну я тебе сейчас 2 по термодинамике поставлю!
Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.
Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.
На экзамене в институте:
- Отвечайте на первый вопрос билета.
- Сколько, профессор?
- Отлично, следующий вопрос.