Анекдоты про любовь стр. 13

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Отношения на расстоянии - это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.

- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.

- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!

Наши чувства, наконец-то, стали взаимны: теперь мне тоже пофиг.

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...

Любовь и карантин
- Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
- Я не против, но у тебя же не полтора метра.

- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- Как вы догадались?!..

- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

- Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...
Через час меня отпускает.

- Девушка, а с Вами можно познакомиться?
- Нет!
- А почему сразу нет?
- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!

Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.

Кто-то удерживает мужика браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
А мой втерся ко мне в доверие, поставил на комп Линукс, и я теперь от него никуда не денусь, потому что, если что-то в этом Линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Знакомый подарил своей невесте Книги по психологии, она прочитала и задумалась нужны ли ей эти отношения