Свежие анекдоты Анекдоты | Любовь зла... [11]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про любовь стр. 11


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про любовь / Стр. 11, найдено 761 анекдот


Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ты знаешь, почему влюблённых называют голубкАми?
- Потому что они воркуют.
- Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


– Я люблю тебя.
– Но у меня парень. И я счастлива.
– Ничего. Я подожду с месяцок.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же? - Я решила поменять тебя.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Интервьюируют долгожителя:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ревновать без повода — глупо, а с поводом — поздно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж... - А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Боюсь, что я теряю свою жену, жалуется мужик психотерапевту.
Она избегает вас? спрашивает тот.
Нет, совершенно нет, отвечает мужик, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкc- потребностей.
Так в чем же проблема?!!!
Возможно я слишком чувствителен, говорит мужик, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Из семейной хроники.
На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Есть два вида теплых отношений: когда друг другу согревают душу и когда друг другу кипятят нервы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


-- Это сколько лет вы женаты были?
-- Один год.
-- ???.. Как это?
-- Ну, так. Прожили с ней в гражданском браке 13 лет. Она мне и говорит, давай официалить наши отношения. Её понять можно - баба. Расписались, 6л9ть. Через год развелись к херам! И в полной гармонии продолжаем жить дальше - вот уже 8 лет после развода... Это был самый ужасный год в моей жизни!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durех.
Кассир, подмигивая:
- Может ещё шампанского возьмёте?
Я:
- Он не пьёт…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Переломные моменты в отношениях:

- первое свидание
- первый поцелуй
- первый ceкc
- "моя мама передала тебе грибы и сало"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- У меня жена – крыса!
- Это констатация факта или год рождения?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про любовь

Всего 761 на 31 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет