— Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать?
— Эчпочмак
Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли.
Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...
Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалят...
А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.
Сначала ты ей говоришь, что вы с ней звездная пыль, атомы одной и той же звезды, а потом вы пожили вместе, и ты понимаешь, почему ту звезду разорвало.
Если вы думаете, что любовь - это единственный повод для страданий, то вы ничего не знаете о задачах по физике.
- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
- Давай поженимся, если до 30 ни у кого из нас не будет отношений.
- До 30 лет?
- До 30 марта.
- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?
Брак - это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Леша и Катина мама.
Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
- А что такое брак?
- Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.
- Я всю жизнь работаю в ЗАГСе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей!
Объявляю ваш брак расторгнутым!
Парень кричит под окнами: "Любимая, ты только моя!" Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек!
Вашей она станет, когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!"
Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.
Любить-то он ее любил, но не до такой степени, чтобы прописать в своей квартире.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и молчит!
Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь.
Я: это не так, зай.
Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео с Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.
Если ты отпустил любовь, а она вернулась, значит ты последний шанс.
Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего один месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование годовщины отношений с новым парнем.