Свежие анекдоты Анекдоты | Любовь зла... [8]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про любовь стр. 8


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про любовь / Стр. 8, найдено 751 анекдот


Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни это так, чтоб во всём мире услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
-??
- Потому что весь мир для меня - это ты.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого—то лучше.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих баб.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать... Это то, что однажды они меняются местами.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Три топ-причины разводов в России:
3. Не сошлись характерами
2. Измена
1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жизнь в браке.
Год первый - мужчина говорит, женщина слушает.
Год второй - женщина говорит, мужчина слушает.
Год третий - мужчина и женщина говорят, соседи слушают.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— А давай разведемся!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год.
Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные родители

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в АД.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я есть хочу!
- Я сплю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про любовь

Всего 751 на 31 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет