Анекдоты про любовь стр. 8

Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.

Любить-то он ее любил, но не до такой степени, чтобы прописать в своей квартире.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и молчит!

Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь.
Я: это не так, зай.

Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео с Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

Если ты отпустил любовь, а она вернулась, значит ты последний шанс.

Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего один месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование годовщины отношений с новым парнем.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Я: ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
Д: да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым и я увидела переписку.
Я: и что ты сделала?
Д: бросила его.
Я: не смогла простить измену?
Д: нет , просто не хотела строить жизнь с дебилом который не додумался спрятать переписку.

- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе.
Представляю тебя в чулках на простынях.
Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

- Может поможешь мне прибраться дома?
- Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.

- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

Два друга:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Я ей дарил любовь, а она её передаривала

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны большего.

В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху:
оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в ощадбанке.
Для самых искушенных - онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.

Любовь это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если же вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины, которым не повезло с женщиной.

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну, да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете. Вот и с любимым человеком должно быть так же.

Жена: - Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж: - А я дурак, что женился...
Сын: - Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.