Летит ворона, вдруг слышет волк с земли её зовет:
- Смотри ворона, это косяк, присмотри за ним а я пока в туалет сбегаю. Но смотри, если хоть одну затяжку сделаешь я тебе все перья поотрываю!
- Хорошо
Смотрит ворона и думает, что можно попробовать и волк ничего не заметит.
Затянулась ворона разок, и понимая что может случится, думает:
- Прямо уж перья он мне поотрывает
После второй затяжки говорит:
- Мои перья хочет он отщипать...
После третьей уже обкуренная, отрывая себе перья, орет:
- Да на х@я они мне нужны!!!!
Сидят две вороны на дереве у берега и косяк курят.
Одна обкурилась - и в пруд свалилась. Ну, крокодил это дело заметил, и
решил залезть на дерево - посмотреть, что там со второй вороной. Залез,
а ворона на него смотрит и говорит:
- У-у-у, подруга, тебе уже хватит.
Cидят две вороны на электрических проводах, забили косяк и курят, первой показалось, что мало, и начала забивать второй косяк.
Первая накурилась и упала с проводов, а по змле полз крокодил увидел это дело , и тоже захотел курнуть, забрался на провода и ждет.
Первая ворона забила косяк и не оборачиваясь спрашивает:
- Подруга еще будешь!!!!
И поворачивает голову...
- Hе... тебе уже хватит.
Сидит воробей на дереве и курит косяк, к нему ворона подлетает и просит накурить. Воробей гворит: "А хочешь круто дунуть?"
- Хочу!
- Ты, возьми косяк, взлети высоко высоко и там его скури!
Ну ворона повелась, а воробей, пока разводил, пороха в косяк забил. Ворона взлетает высоко высоко, подкуривает и тут ее как
разнесет на куски. Воробей (затягиваясь): "Чисто челенджер".
Идут два зайца-нарка по лесу. Увидели ворону на дереве, решили подойти поздороваться. Подходят,
кричат:
- Привет, ворона!
А она не реагирует.
- Может, глухая?
Тогда стали они лапами размахивать, чтобы внимание привлечь, а она - ноль эмоций.
- Может, слепая?
А ворона через икоту, так покачиваясь и отвечает:
- Не-а, я никакая!!!
Cидят две вороны на дереве накуриваются, а под деревом крокодил сидит пасет одной хватило она упала крокодил недолго думая залез на дерево сел рядом со второй та, затянувшись собирается передавать косяк, поворачивается и говорит:
- Э-не, тебе уже хватит'
Собрались звери бухать, а закуси нет. Смотрят - ворона на ветке сидит с сыром в зубах. Решили ее развести.
- Ворона! Пить будешь?
Молчит.
- Ворона! Тебе наливать?
Молчит.
- Ворона! Тебе много наливать?
Молчит.
- Ворона! Тебе полную?
- ДАААА!!!
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит...
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшшш..
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшш...
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры...
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь?
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.
После пьянки ворона подходит к зеркалу:
- Тыр, ой фу ты ...
- Пыр, ...
- А-а-а-а, КА-А-А-А-Р!!
Разговаривают русский, француз и американец. Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на х#й не пошлешь...
Встречаются два новых русских. Делятся впечатлениями, кто как нажрался в бессознанку. Один говорит:
- Я так нажрался, проснулся в лесу. Хрен его знает, как я туда попал.
Другой говорит:
- Это что! Вот я нажрался, просыпаюсь на свалке, голый, на х#ю сидит ворона, а я даже КЫШ сказать не могу.
Сидят два новых русских, один другому говорит:
- Слушай, Васька-то себе
недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное... Вороны
увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули.
Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Hадоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поpyчика Дубровского оседлал и
имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
- Полюбуйтесь, поручик. Этакий menage de trois.
Ржевский:
- Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.
На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон
вообще не бывает на свете!
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам
огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры
в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того
орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами
Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и
начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы
огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с
разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
Лорд спрашивает слугу:
Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.