Анекдоты про Американцев стр. 5

Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть?

- Не поленился и все-таки пролистал Конституцию. Удивительно, но так и не нашел там место, где говорится, что мнение действующего президента является единственно и непогрешимо верным. Причем по любому вопросу…
- Так это ты, наверное, старую Конституцию смотрел, без поправок. Навязанную коварными американцами в святые девяностые…

В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести ракетные удары куда попало.

- Почему Путин отменил с 12 мая нерабочие дни?
- Ну сам подумай.
Россия сейчас на втором месте по числу заболевших корона-вирусом.
У нас появился реальный шанс догнать и перегнать в этом клятую Америку!
Разве президент может упустить такую возможность?!

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

- Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
- Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.

Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.

Плохие новости для США, их госдолг в рублях снова увеличился.

Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать конституцию США.

- Что такое гражданская война по-сирийски?
- Это когда русские воюют с турками, а во всём виноваты американцы.

- Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Китае, Корее, Японии - короновирус, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - кризис мигрантов, а в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78...

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет "Единой России".

- США ввели санкции против российскиx разработчиков гиперзвуковыx ракет.
- Против Союзмультфильма, что ли?

Когда мне попался отчёт американских коллег про магнитную съёмку, где были градиенты поля указаны в нанотеслах на фут (nT/ft), мне захотелось в следующий раз отправить им наш отчёт, в котором нанотеслы на метр пересчитать в нанотеслы на аршин

На первом этаже американского небоскреба табличка:
- Не бросайте окурки на пол - помните о пожарах в Чикаго.
Какой-то шутник снизу подписал:
- Не плюньте на пол - помните о весенних разливах Миссисипи.

В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.

- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс.
А мы куда полетим?
- Да хоть куда. Лично я рекомендую Турцию.

В Техасе мужчина пошел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицировал себя, как Зубная фея.

Наконец-то ученые не ошиблись в прогнозах и по всему миру официально объявлен конец света. Осталось 2 недели, а потом цунами невероятной высоты смоет все нафиг. Обращения к народу.
В Америке: Господа. У нас есть две недели, чтобы донести демократию в Иран, Ирак и Арабские Эмираты!
Англия: Леди и джентльмены! У вас есть две недели, чтобы привести все документы в порядок, раздать долги и написать завещания.
Франция: Французы! Кто еще не любил друг друга?! У вас есть еще две недели!
СССР: Товарищи. За две недели мы должны построить коммунизм и выполнить планы пятилетки!
Израиль, равин: Евреи. У нас есть две недели, чтобы научиться дышать под водой!..

Два лозунга СССР:
1. Америка на краю пропасти.
2. Догоним и перегоним Америку.