- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться:
убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, тупо пол сменить и пить себе пиво у телевизора..
Сейчас существует три параллельные реальности: одна - по телевизору, вторая - в интернете, третья - в реальной жизни.
Вовочка:
- Мама, вот ты меня упрекаешь, что я живу фантазиями. Но ведь сама веришь газетам и телику...
Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр центрального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком...
Секс по телефону все равно, что путешествие по телевизору.
Идея для стартапа: видеохостинг, где ты не выбираешь контент, а он идёт по расписанию. И все смотрят в определённое время одно и то же.
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.
А помните когда показывали "Аншлаг" по телевизору и мы думали что уж хуже этого ничего не может быть.
Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!
- Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа!"
А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
- Что за порнуху ты мне дал? Силуэт мужика с членом в руке и больше ничего.
- А ты телевизор включи.
- Папа, а кто у нас в стране больше всех ворует?
- Ты что сынок, новости по телевизору не смотришь?
- Смотрю!
- И что не обращаешь внимание, кого чаще всех показывают?...
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
Телевизор - это набор радиодеталей, соединенных определенным образом так, что на экране появляется изображение.
Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
- А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
- Телевизор.
У одних центр принятия решений находится в голове, у других - в телевизоре...
Когда власть хочет безопасно пообщаться с народом, она надевает на член телевидение.
Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.
Вот так сидишь перед телевизором... Благодать. Именины сердца. А потом злая судьба вытолкнет тебя на улицу, в магазины. Другой, чуждый мир. Не такой, как нам рассказывают. Бегом назад, к телевизору. К живительному ручью правды.
Посмотрел погоду по телевизору:
симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.