Анекдоты про телевизор стр. 4

Возможно, социальные сети запрещают потому, что ловля сетями это браконьерство. Однако, в этом смысле, телевидение можно приравнять к ловле с помощью динамита.

Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор...

В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.

Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает её обратно.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть

По телевизору реклама: "Мы одеваемся в "Снежной Королеве", а вы?". Ребёнок, не отрываясь от раскраски: "В коридоре!".

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.

Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности - изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ.

- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

Она: - То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?!
Он: - Ну да... думал, придешь, починишь...

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Чем хуже жизнь народа - тем длиннее новости на ТВ.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору

У меня был долгий перелет. Рядом сидела женщина, которая никак не могла включить свой телевизор:
экран оставался черным, какие бы кнопки она ни нажимала. Я потянулась и нажала кнопку на самом устройстве.
Через час или два я поняла, что у них приватные мониторы с функцией защиты от просмотров сбоку.
Получается, что я просто выключила ее телевизор.

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь - это реклама.

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.

У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.

Вводят новый налог «на вольнодумство» для тех, у кого нет телевизора.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.

Сын в школе начал отставать, решил заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор Самсунг 8500, чтобы ребенок не залипал. Вечером прихожу - сын сидит, Ютуб на телеке смотрит. Оказалось, на Ютуб пароль не распространяется. А дите, собственно, только его и смотрит.
Сын мне и говорит:
- Поздравляю, папа! Ты - Роскомнадзор!

Современный страус засовывает свою голову не в песок, а в телеящик.

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ.