Анекдоты про Таможню стр. 4

Возвращаеться муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена
естественно, не о чем не догадывается. Ну слышит свонок вдверь быстрей
прячет любовник под кравать, ну и идет дверь открывать мужу. Открыла, а
тот ей говорит:
- Ну, где он, где?!
- Кто?!
- Сама знаешь!!!
Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету.
Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а в ней 100$! И
говорит:
- Странно и здесь нету!

Арменин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет - Два раза в неделю!
Таможенник удивленно:
- Простите но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина!
Арменин:
- Без разницы!

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Эстонско-литовская граница. Подъезжает Ауди Кваттро. Таможенный офицер осматривает
салон - сидит пять человек.
- Один остаёцца. Остальныйе еттут.
Ну в машине крик, ругань:
- Что за дела такие?!! Бардак!!! Где ваш начальник?!!!
- Нацалник оццень саннят. У нас трутный слуццай: там три литофца на Фиате Уно!

ПодЪезжают литовцы(Л) к эстонской границе на "АUDI quatro". Их встречает таможенник(Т).
Т: - здраствуйте, ваши документы. Спасибо. Так вас пятеро? Четверо могут ехать, пятый остается.
Л: - Что за безобразие, позовите начальника! Это произвол!
Т: - Начальник занят, очень сложный случай - "FIAT UNO", три литовца.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,
калькулятор...
Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.