Анекдоты про Снегурочку стр. 2

Звонок.
- Скажите пожалуйста, сколько стоит вызвать Деда Мороза и Снегурочку надом?
- Сто долларов.
- А без Деда Мороза?
- Тогда двести.

<0berst> я тут делаю ребенку из ваты и ПВА снегурочку
<0berst> не знаю, какое оно снегурочко, но мумия вышла охуительная

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная
новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.

- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну, что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

Возвращается мужик домой после празнования нового года смотрит в луже сидит пьяная женщина, ну мужик у нее и спрашивает:
- Ты чего в луже сидишь?
- А может я снегурочка, а может я растаяла...

Конец декабря... На столбе болтается объявление:
"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...

Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданка, что вы тут делаете?
- А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка.
- А что ж вы в луже-то делаете?
- А может, я таю.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

Объявление:
Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.

Объявление:
Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!

Объявление в газете (после новогодних праздников):
Тем, кому досталось больше 2 подарков просьба вернуть шапку, бороду и мешок.
P.S. И отпустите Снегурочку! Вы ее не так поняли.

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым,
пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе и СНЕГУРОЧКУ!

Салон "Снегурочка"- новая коллекция свадебных
платьев. Постоянным покупательницам - скидка!!!

Расценки на Новый Год! Дед Мороз и Снегурочка 50$!
Снегурочка без Деда Мороза 200$!

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону... Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.