Анекдоты про слесарей стр. 3

Приходит слесарь к врачу и говорит:
- Доктор, я по-мойму гей.
- Почему Вы так решили? - спрашивает доктор, Вы что, художник, музыкант или модельер?
- Нет доктор.
- А кто же Вы по профессии.
- Слесарь доктор.
- Ну тогда Вы батенька просто п%дараст

Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увиделтень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!

Новый русский в автосервисе:
- Ну типа братан сделай мне на Мерс ляляку. Автослесарь:
- Хорошо. Новый русский уходит, автослесарь проверяет - сигнал, работает. Проверил магнитофон, работает. Стоит в растерянности, мимо идет начальник мастерской:
- Что-то не так?
- Да вот клиент ляляку заказал...
- Сверли на баранке 4 дырки.
На следующий день приходит Новый русский:
- Ну как типа братан ляляка?
- Сделал.
Новый русский садится за руль.

- Оба-на!!! Втыкает в дырки пальцы, крутит в право, в лево:
- Ля-ля-ля-ля-ля!!!

Альтернативное бюро по трудоустройству.
Требуются на работу:
Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники;
Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза,
компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности
проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает:
пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону,
отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов.
Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья
(оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает
специалистов по обогащению руководства комбината.

Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз
раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет
со слесамрем из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей
постели.