Анекдоты про раков стр. 2

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по озеру. Поручик так гребет, гребет. Тут видят они лебедь плывет.
Наташа:
- Поручик, а вы никогда не хотели стать лебедем?
- Нет...
- А я вот хотела бы... Белая, красивая, на озере...
Дальше катаются, тут над ними летит косяк журавлиный.
Наташа:
- А журавлем вы никогда не хотели бы быть?
- Нет...
- А мне хотелось...
И тут она видит, что поручик что-то ищет в воде.
- Поручик, а что вы там ищите?
- Раков, наташенька, Раков...

У нового русского утонула жена. Он с горя просит братков найти труп его жены. На третий день братки приходят и говорят:
- У нас три новости - одна плохая, одна хорошая,
а третья оху...льная.
НР: - А ну...
- Первая: твоя жена точно утонула, мы нашли ее
труп.
- Вторая: мы ее подняли, а на ней два кг раков,ну мы взяли пива и посидели...
НР: - Ну а третья?
- Мы снова бросили ее в реку, завтра с нами
на раков едешь!

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

- Ой, пап, смотри: мужики пиво с раками пьют!
- Нет, сынок, это у них морды такие.

Муж приходит домой,жена ему:
- Милый у меня что-то там.. в п@де мешает.Муж посмотрел а там рак сидит.Говорит:
- Надо к врачу.Приходят, врач посмотрел говорит надо доставать.Ты муж, засунь ей, рак прицепится ты его и достанеш.
Муж говорит:
- Нет ты врач ты и доставай.Врач медленно засовывает, ысовывает:
- Нет.Еще раз попробовал
- Нет. и начинает все быстее и быстреее двигать.Муж ему:
- Э,Э врач,а тот:
- Да я убью его на хрен!

Из милицейского протокола:
...определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки...

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Почему камбала плоская?
Руку тянет Вовочка.
- Ну давай Вовочка отвечай.
- Потому, что она с китом переспала.
- Как тебе нестыдно, плохой мальчик, выйди вон из класса. Говорит учительница.
- Ладно дети продолжаем урок, а почему у рака глаза на выкате?
Тут Вовочка открывает дверь и говорит:
- Потому что он все видел.

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: - Что это такое? Дети ей: - Дыня. Учительница: - Нет дети . Это Мичуринский огурец. На следующий день приносит teacher арбуз и говорит: - Дети, что это такое? Дети: - Арбуз. Уч: - Нет . Это Мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу: - Что это? Она: - Рак. Он: -Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.