Анекдоты про кавказцев стр. 3

Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит
кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
- Девушка, на вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Так я и говорю, что на вам!

Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно
курьезов куча. звонят:

- Алло, алло, это пейджер?
- Нет, оператор.
- А, извините, я ошиблась.
***
- Будьте добры, для ебанента передайте сообщение.
***
- Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать
телефон посольства Франции?
- Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете
оставить сообщение на пейджер.
- Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.
- Я не распологаю такими данными.
- Да? Ну и пошел на %Уе
***
"Лицо кавказской национальности"
- Алло, алло, дэушка!
- Я не девушка.
- О бля, извыны, мущина.

Особенно радуют сообщения нарков:
"Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100,
хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые,
как вчера, мы их вернем."
"Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц.
У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер."
"Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень
хорошие, поэтому это может быть очень опасно."