Разные анекдоты стр. 64

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто их научил побеждать?

Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.

- Слышал, в Закобякинском Университете есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.

Купил вчера самоклеящиеся обои.
Утром проснулся, они как лежали, так и лежат...

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

Издержки профессии: у гинеколога из Караганды на вопрос «Ты где?» есть два варианта ответа.

Мои деньги - это реальное зло. Все, кто когда-либо брал их у меня взаймы - пропали без вести...

– Вот теперь я точно буду всю свою зарплату тратить на путешествия.
– Что, опять маршрутка подорожала?
– Да...

Мы с женой ненавидим мыть посуду. Раньше для нас это было большой проблемой, но ровно до того момента, как мы нашли решение. Теперь после еды мы каждый раз разыгрываем «купон на мытье посуды» в камень, ножницы, бумага. Если выигрывает жена, то посуду мою я. А если выигрываю я, то... Мы начинаем спорить, жена обижается, в итоге посуду все равно мою я. Отличный способ! Всем советую!

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил".

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Высшее счастье жизни - это когда на тебя глядят восхищенные, любящие, сияющие глаза.
И не только из зеркала!

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.

- Итак, на барабане сектор "Автомобиль" и в случае правильно названного слова, вы получите ключи от Лады Гранты!
- Я отказываюсь называть слово!

С 1 марта работодатели получат право отправлять сотрудников в дурку на психиатрическое освидетельствование.
Ну наконец-то всех тех, кто греет рыбу в микроволновке, проверят.

"Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете" - заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

- Тебе предлагали перевести все свои сбережения на безопасный счёт! А ты?
- Что я, дурак? Последние деньги на последнюю бутылку Жигулевского куда-то переводить!

Русский народ очень запаслив - даже через сотню лет после смены календаря - он не выбрасывает Старый Новый год.

А вдруг шизофреники видят мир таким какой он есть, и их сажают в психушку, чтобы никто об этом не узнал?

Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.

Экономист посоветовал россиянам зарабатывать 300 тысяч рублей!

Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...