Разные анекдоты стр. 64

Как водители реагируют на дорожные работы в разных странах:
Европа: "О, ремонт. Неплохо. Скоро здесь хорошая дорога будет!"
Россия: "Бля, ремонт. Опять суки хороший асфальт сняли, чтоб какое-то говно вместо него положить, и все мудохаться в пробке должны, пока они бабки отмывают!"

Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он
- Мааам, а где стакан?

Опрос «Оказывает инфляция на ваш бюджет»? Ответ:
Да: 5%.
Нет: 295%

- А где работает твой сын?
- В феодальном университете.
- Почему в феодальном?
- А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?

Общая ошибка глупых начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину

Говорят, что высокий лоб - это признак ума. Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что я с каждым годом всë умнее и умнее...

Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.

Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

Как Вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?...
А хр#н!!!... Это чтобы соседи запаху завидовали!

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:
- Портье дурак, портье дурак!
Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:
- Ни хрена себе, землетрясение, а дурак жив остался!

Меня хвалили много раз, и я всегда смущался — каждый раз чувствовал, что можно было сказать гораздо больше.

Вероятность попадания слесаря Петровича в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.

«Озон» сегодня поднял настроение. Заказал две одинаковых бутылки шампуня. Одну прислали разлитую, а за вторую деньги вернули. Как в том анекдоте. Один сломал, второй потерял...

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уедешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки…

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться ко мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.

Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал

Беседуют двое:
- Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик.
- Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

- Ложечку за маму, ложечку за папу..
- Михалыч, может лопаты возьмём, тут же машина песка...

Можно ли считать здоровым образом жизни систематическое вставание с колен?

Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...