Разные анекдоты стр. 61

- Мы решили перенести встречу..
- На сколько?
- На 300 метров к юго-западу.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет противоположный.

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.

Поставь счастливого продавать часы в магазине - покупатели будут уходить с пустыми руками. Как продавец может обслужить, если он товара не замечает?

Приходит женщина к Малахову и говорит: "Мой муж объелся груш". Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают обсуждать эту проблему.

Когда судье не спится на заседании, он пересчитывает присяжных заседателей.

- Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось все делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...

Пришёл к выводу, что после пятого сигнала будильника щетина на лице ещё недостаточно отросла.

Основным законом в нашей стране является закон подлости.

Спросил у деда, как расположить к себе девушку, он ответил:
– Вариантов много, но основных два – это задом и передом

Импотенция — это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Открыл статью, как надо и как не надо носить мини.
Если коротко, то: до 30-ти надо носить мини, а после 30-ти — не надо.

У меня была знакомая, которая выворачивала грязные трусы и надевала их ещё раз.
Также можно описать ваши "Решили с бывшим начать все заново".

Всегда, когда ночью заказываю еду на дом - говорю, что приборов на три персоны, чтобы они не узнали, что всё это я хочу сожрать в одну харю.
Щекастую, довольную харю.

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

Собеседование.
- Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
- Да, да...
- Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
- Да, да...
- Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

В молодости стараешься лучше выглядеть на фотографии, с возрастом понимаешь, что лучше быть приятным сюрпризом, чем идиотским ожиданием.

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "пойдем поваляемся".

Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...

Скоро уже лето закончится, 23го июня день на убыль пошел, а народ только один раз купался... 19 января. В проруби...

Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

Мальчику повезло, он родился в зажиточной семье крупного курьера.

Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".