Разные анекдоты стр. 190

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту 40 метров. Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- (крик) ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, блин, рация упала!!!

Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Отдай мяч Джеку!
И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:
- А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!
- Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!

Фейерверк - китайское изобретение. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который ее не тянет.

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

- Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
- А вы воду туда наливать не пробовали?

Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?

Монгольские ученые создали новый компьютерный процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.

Тот, кто путает психолога с психиатром, не поймёт разницы между дегустацией и запоем.

Вся надежда была на шиномонтажников.
Шиномонтажники не подкачали.

На собеседовании:
- Ваше прежнее место работы?
- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.

Нюансы русского языка:
"Не надо меня уговаривать" - означает "нет".
"Меня не надо уговаривать" - "обеими руками за"!

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

- И мазохисты под пыткой признаются во всем!
- Это они из благодарности.

Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!

Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам.
Теперь забываю ключи в компьютере.

Если свобода определяется длиной поводка, то счастье - комфортом ошейника.

Семья - это то, что остаётся у человека, когда его предаёт последний друг.

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих