Разные анекдоты стр. 187

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании

У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

Зашла в аптеку купить успокоительное. Как сказали цену, еле, бл@ть, меня успокоили.

Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.

Почему, когда молодой, то - свеженький огурчик, а когда пожилой, то - старый хрен?

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

Если у вас внезапно возник приступ диареи, не пугайтесь! Это только усугубит ситуацию.

- Мам, дай денег на татуировку.
- И что это ты там набивать собрался?
- Фразу.
- Какую?
- Я всего добился сам!

Старость - это когда ты утром никак не можешь вспомнить: всё будет хорошо или уже было?

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

- Скажи мне что то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро коллеги.

Временами я хочу на все забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Отдал куртку в химчистку. Они там что-то нахимичили. Была зеленая куртка, стала камуфляжная, но жирные пятна действительно вывели.

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
- Пап, а что такое оксюморон?
- Доброе утро, малыш.

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню.

Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс