Разные анекдоты стр. 184

Рецепт коктейля "Рекурсивный": десять грамм рома, тридцать грамм кока-колы и шестьдесят грамм коктейля "Рекурсивный".

После праздников мы с супругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, побритый и с отверткой.

Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь - это мотивированный дурак.

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

Один абориген запустил бумеранг, который не вернулся.
С тех пор абориген каждый день живёт в страхе…

Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.
Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается.
Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!

Не просите жену помыть машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Художник: "Я так вижу".
Актёр: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Я: "Я так больше не могу!".

Сейчас ещё весеннее обострение начнется, вообще заживём.

Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.

Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

Мир напоминает мне огромную ''зону'', где кучка воров объясняет нам, кого опустили ''по понятиям'', а кого - ''по беспределу''.

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
- А если есть!?
- Ну, можете есть. Но молча!

— У вас есть право хранить молчание.
— Нереально. Я веган.

Безымянные пальцы - самые матёрые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...

Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.

Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.

В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.

Поменять старую машину на машину поновее обойдётся вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придётся расстаться с половиной имущества.

- Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
- Реже.

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе?
1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный.
2. Дождись очередной активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.

Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.

Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огреб приключений после участия в голой вечеринке.

Вопрос не в том, кто виноват, вопрос в том, почему каждый считает, что он вообще не виноват.