Разные анекдоты стр. 161

- Этот замок строил ещё мой прадед.
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.

о тендерах и госзакупках
Астронавта Джона Гленна спросили, что он чувствовал, когда готовился к полету в космос?
Он ответил: "В точности то же самое, что почувствовали бы вы, зная, что летите на корабле из двух миллионов деталей, каждую из которых изготовил тот, кто предложил правительству наименьшую цену".

- Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
- А остальное?
- А остальное, слава богу, не нашли.

Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

- О, это я удачно зашел! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, них#ра общего.

- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
- Пакетик с чаем.

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

Мое маленькое хобби - купить все для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплета книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.

- В Дубай ездят грустные богатые люди, веселые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.

- Я ваш сосед сверху. Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.

Кастинг на шоу талантов.
Приходит мужчина. Судья встаёт чтобы начать кастинг
С: Здравствуйте
М: "Здоровается на языке жестов"
С: А, вы немой что-ли ?
М:"кивает"
С:А в чем собственно проявляется ваш талант
М: Я могу говорить

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

- Ребята, а вы знаете, чем Ваня занимался на Новый год? Он снеговика катал.
- А чего тут удивительного?
- Так он его на такси катал!

Сообщают, что мигрант из Средней Азии Мухаммед Абдулакбаров свихнулся, когда у него обнаружили свиной грипп...

После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение - я решил заняться активным курением!

– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях!..

Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
- Завтра я устрою Конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Мiсrоsоft. Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Аndrоid...

На приеме у психиатра:
- Дайте мне направление в психушку.
- На что жалуетесь?
- Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...