Разные анекдоты стр. 158

А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?

- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

- Какое волшебное слово надо сказать, чтобы получить то, что ты хочешь?
- Я оскорблён!

Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
- Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

—Ты что, на спор заразился ковидом ради 500 рублей?
— Деньги не пахнут

- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.

Первый урок вождения, инструктор говорит своей ученице:
- О, все было хорошо!.. Теперь берёмся за ручку переключения передач, она находится левее, и начинаем движение.

Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.

У вас есть только один день рождения, дальше ваc поздравляют с выживанием

Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит, так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?

Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Николай убедив всех, что антитела передаются половым путем вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать??!

Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.

Фраза для сотрудника — "Для вас возможен рост по службе" — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц. А равенство - это когда на каждого человека по одному.

- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.

В Сколково анонсировали запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.