Разные анекдоты стр. 158

Иногда смотришь на сборные по футболу и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой...

Хозяйке на заметку: выходя из интернета - почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

Оптимисты утверждают, что у Трампа есть половина уха, а вот пессимисты говорят, что нет.

Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.

Почему предлагают - третий кофе в подарок, но не предлагают - третья бутылка водки в подарок.

Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше.

- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.

Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

Жил у мужика говорящий попугай - ужасный циник и матерщинник. А мужик - жизнелюб, часто телок к себе водил.

- Привет, как сам, где сейчас?
- Я акционер...
- Играешь на бирже, покупаешь, продаешь акции?
- Нет. В магазине покупаю все по акции.

Сегодня сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил, снаружи, или внутри. Он вышел из дома на улицу, вернулся, и сказал, что болит и снаружи, и внутри. В такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много я плачу за его колледж.

Мне удалось опередить наше время и стать человеком будущего, вот коммунизм ещё не успел наступить, а денег у меня уже нет.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме.
Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

- Прикинь, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живешь?!
- По очереди.

- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.

Коллега: - Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
Я: - Вроде глаза
Коллега: - А что у него с глазами?
Я: - А вот с глазами у него как раз жопа.

Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете.

- Дёргается глаз? Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.