Разные анекдоты стр. 105

Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу пёрышки.
С приобретением китайского пуховика это выражение стало буквальным...

Маленькие хитрости.
Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: "Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? " Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене: "Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. " "Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. " Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом. Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. "Да узнал, — ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. "

Молодая женщина, оставляет машину в авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого только возможно, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается в мастерскую.
- Ну вот, снова, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Так я в нем сижу

Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться друзьями

В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.

Работа - есть способ заполнения времени между двумя перекурами.

Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.

- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?

Обожаю, идя по улице с сигаретой в зубах, на просьбу прохожего:
- сигареткой не угостите?
Ответить:
- я не курю.

Что не говори, самый честный мёд - липовый. Независимо от результата дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.

Фотографии, сделанные перед застольем, получаются - красивые, а после него - интересные.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала висящая у изголовья кровати гитара.

Ох#енно конечно, к Земле летит астероид. За 3 дня до зарплаты.

- У меня математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?

Родина не там, где ты научился ходить, а там, откуда не хочется бежать.

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

- Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
- Похоже ты просто выглядишь как идиот, - задумчиво сказала жена.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят. Они все, как один, себя дворянами видят.

- Тебе Омар Хайям нравится?
- Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки...

Всë будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.

- Возьмём, к примеру, чувство юмора...
- Где возьмём?!