Разные анекдоты стр. 106

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!

Зашёл в интернет - ушёл в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришёл в себя. Погулял - и хватит на сегодня.

Ничто так не истощает, как новые отношения, где приходится поначалу вести себя прилично..

В детстве - ждал подарка от зайчика. А сейчас - надеюсь что от белочки не будет подарков...

У нас в школе собрали собрание. На собрании сказали, что собрания запрещены.

Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".

В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.

Продавец- веган в мясном отделе. Сыроед в отделе кулинарии. Аллергик в ларьке специй. Девственник в секс-шопе и пожилой армянин в отделе женского белья. И только праноед хозяин солярия выглядел в этой компании гармонично.

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

Разговор двух знакомых:
— На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
— Но есть же интернет…
— В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно.

Кто-то может сказать "зассал", но я называю это "трезво оценил ситуацию".

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют.

Моя жизнь - сплошная дилемма: либо я успеваю жить полной жизнью, либо успеваю спать полной спанью.

- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?

- Сделайте мне операцию по увеличению зарплаты.
- Для этого придется удалить часть мозга.

- А как познакомились твои родители?
- В деревне, на дискотеке.
- Как романтично...
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил ее помочь толкнуть трактор.

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

- Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом- пылесосом, раз они оба такие продвинутые?

- Кто ты по образованию?
- Углерод.

Человек начинает ощущать себя стариком, когда полученных им за день отрицательных эмоций становится устойчиво больше, чем положительных. У некоторых это происходит уже на горшке в детском саду.

Автовладельцем я становился постепенно - сначала купил Ладу Гранту, потом сменил ее на Ладу Калину, а уж затем приобрел автомобиль.

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?