Разные анекдоты стр. 104

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

Если б вы знали...
Как меня бесят хокку!
Снежная зима.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

Собственно говоря в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... Это же не мой официант.

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица, во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приёмной РУВД...

Если деньги - это зло, то я давным-добро перешел на сторону добра.

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью".

Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!

Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.

- Дети, давай позовём Настеньку.
- Нас-тень-ка, иди к нам!
- А теперь давай вызовем у Насти недоумение...
- Насть-ка, вали отсюда!!

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.

Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.

Империи, как и мыльные пузыри, наиболее устойчивы на стадии расширения, стагнация им вредит.

Буратино:
- Папа Карло, а как я появился на свет?
Папа Карло:
- Тебя принёс дятел.

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Пусть ваши беды длятся столько же, сколько ваша новогодняя решительность!

Если вы утверждаете, что школа вас ничему не научила, то это означает, что вы неграмотный человек, который не смог ничему научиться за все время своего обучения.

Комедия - когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его.

Трагедия - когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили.
Реализм - когда героя уже застрелили, а друзья еще даже не начинали его спасать.

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!