Разные анекдоты стр. 103

Чтобы уснуть, решил вместо овец считать дураков. К утру едва посчитал только тех, кто у нас на работе.

- Привет. Ты же креативный, помоги. как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
- Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?" - а родственники: "Мы все взяли?"

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

— Бог даст мне знак, если я завтра должен идти на работу (к ногам падает мёртвая ворона)
— Это совпадение (две вороны)
— Два совпадения.

- Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды.
Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.

- Эркиниер, давайте лучше узнаем друг друга! Напишите что-нибудь о себе. Где живëте, где храните дома деньги...

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и захочет проводить с тобой все свое время. Этим человеком будет твой начальник.

Пожилой рецидивист сделал себе подтяжку кожи, и профиль товарища Сталина переехал в церковь.

— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус...

- Сын, я как не зайду в твою комнату, так сразу вижу горы грязной посуды. Что ты на это скажешь?
- Что я на это скажу? Я скажу, что вы, мама, ничего не понимаете в коллекционировании.

Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.

Мне кажется, я пиздoбол от Бога.
Кстати, всем от него привет!

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.

Я всегда был уверен в своих способностях программирования, пока не начал читать комментарии в своем собственном коде.

Актёр забыл слова. Суфлёр шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актёр берёт со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?

Памятка для активно отмечающих Новый год: если утром 7 января тебе пришло поздравление с Рождеством от мусульманина- ты в Казахстане.

Обязательно ли платить деньги человеку, получающему удовольствие от своей работы?

Настоящий домашний уют после 60 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает красивые фотографии причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Одесса... Привоз... Дядечка копается в груде бананов... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнившие уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???

Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?

Завещание:
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.