Разные анекдоты стр. 101

Народная примета: "Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет ни заря".

Годами я искал секрет хорошего настроения, и наконец готов представить результаты исследования. Итак, это не вставать на работу в 6 утра.

Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.

Самая глупая поломка телефона в моей жизни- это когда я чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете.

Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нечего" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер

Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости.
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?

- Дорогой, мы уже 5 часов едем по этому заповеднику и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Ты что дура? Это же джунгли - здесь везде можно!

- Папа, а что такое "Виртуальная реальность"?
- Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.

Социализм: забота о человеке. Капитализм:
забота о платёжеспособном Человеке.

Никогда не говорите - "У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моем бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

Мы живем в Зазеркалье, где каждый год официально растут доходы населения и при этом идет его же обнищание.

Если видишь, что драки не избежать, бей первым, и тогда её точно не избежать.

Новоназначенный сотрудник зашел в финансовый отдел впервые:
- Вы главбух Иванов?
- Да, а что?
- Много слышал о Вас...
- Да, но не можете доказать!

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что на учете не состою, до того сильно распсиховалась, что поставили на учет.

В центре Лондоне по узкой улочке навстречу друг другу едут шикарные лимузины. Дорогу уступать никто не хочет. Наконец, они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из одной машины выскакивает ниггер, из другой чинно выходит англичанин. Ниггер начинает, бешено жестикулируя, орать:
– Ты, бля, куда!? Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!
Англичанин невозмутимо достает трубку, набивает ее и начинает раскуривать.
Ниггер не унимается:
– Лох! У меня в машине сидит сам Билл Гейтс! И если ты…!
Проходит некоторое время. Англичанин курит, ниггер орет.
Наконец, англичанин докуривает, выбивает золу из трубки, обходит свой лимузин и открывает заднюю дверь. На заднем сиденье тихо вяжет английская Королева.
Англичанин:
– А это, что, по-вашему – залупа конская?

У нас на работе есть девушка, по гороскопу она - весы, а по весам - телец.

Глупость сказанная человеком - является его интеллектуальной собственностью.

У каждого есть шанс! Только теперь он статистически незначим. Когда-то упорный труд давал возможность разбогатеть. Сейчас - даёт возможность не сдохнуть.

Приходит пациент к психотерапевту.
— Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Ленинград толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
— Успокойтесь. Даю установку: «Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Ленинграда, а до Бологое».
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на приём.
— Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумёртвый просыпаюсь.
— Успокойтесь. Даю установку: «Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10».
— Доктор, а можно не 10, а 5? А то мне ещё вагон в Бологое толкать!

Обман не считается обманом, если обманутые и не хотели знать правды.

Современный всадник апокалипсиса - это самокатчик с перфоратором.