Девушка без Ж/П ищет на свою Ж П.
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
Объявление: продам щенка хакер-спаниеля. Ищет IP, писает на портрет Bill Gates.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
ПЕРЕВОЖУ С НЕМЕЦКОГО НА ВАГАНЬКОВСКОЕ.
Вы слишком долго жили в Америке, если...
на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б@я!" - "oops!".
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины
обязательна.
Объявление:
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду.
Сниму квартиру в Москве. Под снос.
Объявление
Продам недорого импортный компакт-унитаз, немного б/у или отдам в хорошие руки.
Объявление: пропала собака по кличке"Му-Му",
кто найдет, утопите. Герасим.
Фирма "Холодец" сделает вашу жизнь невыносимой.
Продам сигареты БОНД, оптом, звонить 007, спросить Джеймса.
Реальное объявление на квартирном сайте на следующий день после взрыва жилого дома на улице Гурьянова: "Расселяю комуналки." Хоттаб.
Объявление на рынке:
"Восточная сладость - соленый орахис"
Потерялась собака колли, рыжая с белым воротником, сука, бл@дь, з@еб@ла ета жизнь!
В душе 18, на вид 27, по паспорту Миниатюрная блондинка ищет друга без вредных привычек.
Объявление:
Нашедшему на Красной площади пулемёт "максим" времён гражданской войны и патроны к нему:
"Огонь!!!!"
Из объявления: "...опытные избиратели сделают из Вас Президента России..."
Объявление:
"Молодой человек приятной наружности желает познакомиться с женщиной. О себе: не пью, не курю,
не выражаюсь, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть не кладбище."
Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"
Объявление у деканата: куплю зачет,недорого,можно б/у.