Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый.
Hо если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
Объявление:
"Познакомлюсь с пожилым немцем, чтобы отомстить за своего дедушку"
Объявление в газете:
Срочно нужны бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Поставим игральные автоматы... а также боеприпасы к ним.
Обьявление в общежитии:
- Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым!..
Молодая моск., 2516345, во, нз, познакомится с МЧ, от 28175, без вп, жп, с ам, чю,
мо, и т.п. ТЕЛ. 555-5 НОЧЬЮ - СКИДКИ!
Объявление в "Экстра-КП":
"Бальзамирование умерших.Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу."
Брачное объявление:БИКЮ
Интелигентный молодой человек, спортивной наружности ищет одинокую спутницу жизни, владеющую автомашиной марки "Toyota Landcruiser".
Просьба прислать фотографию машины...
Объявление в пионерлагере:
- Внимание! Сегодня будет произведена смена белья. Пятый отряд меняется с шестым.
Продаю велосепед кама б/у немного
Объявление в газете:
"Протяну ноги в хорошие руки".
Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников и студентов.
Интим не предлагать.
Девушка без Ж/П ищет на свою Ж П.
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
Объявление: продам щенка хакер-спаниеля. Ищет IP, писает на портрет Bill Gates.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
ПЕРЕВОЖУ С НЕМЕЦКОГО НА ВАГАНЬКОВСКОЕ.
Вы слишком долго жили в Америке, если...
на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б@я!" - "oops!".
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины
обязательна.
Объявление:
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду.
Сниму квартиру в Москве. Под снос.
Объявление
Продам недорого импортный компакт-унитаз, немного б/у или отдам в хорошие руки.