Прикольные объявления стр. 71

Обьявление:
Молодой системный администратор, ищет работу, ЛЮБУЮ!!

Обьявление в газете "Cельская жизнь": "По многочисленным пpосьбам наших подписчиков, начиная с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста."

В больнице на двери у медсестры: " Конфеты и цветы не пью "

Объявление в газете:
Срочно требуется опытный телепат на высокооплачиваемую работу. Обращаться сам знает куда.

Продается автоответчик "калашникова", недорого.

Объявление на двери в цех:
кончил, протри станок!

Объявление в газете:
Пропала собака, черной масти, с%ка, бл$дь,
за%бался я жить в этой стране!

Пропала собака, пегая, сука, падла, ненавижу эту страну!!!

"Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация"

Надпись в зоопарке:
Cтраусов не пугать - у пингвинов кончился Айрон-брю....

Объявление:
Продам 600-тый "Мерседес" после аварии. До аварии прошу не беспокоить.

Обьявление в газете:
Продается платиновый шкаф с антресолью всего за 2тыс.р.

Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

Требуются программисты с навыком работы на компьютере.

Объявление в общежитии:
НЕ БРОСАЙТЕ ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В ОКНО! ГУСИ ДАВЯТСЯ!!!

Объявление.
"В связи с деноминацией всем web мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля!"

Обьявление:
"Пропала собака, серого окраса, левая передняя лапа отрезана трамваем, хвост переломан в двух частях, на спине нет шерсти в результате ожога, клыки выдраны. Отзывается на кличку -Счастливчик-"

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону... Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...

Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. тел.02

Продается мальчик на побегушках, 79 года выпуска, пробег - 300 км.

Объявление в газете "из рук в руки":
Масаж (немедицинский).

Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту ипорядок в районе гарантирую"

Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".

Новинка сезона - мазь для оргазма. Из инструкции: "...1 сантиметр пасты выдавить на ладонь и втирать в член до наступления оргазма..."

Объявление.
Моментальные пластические операции.
Майк Тайсон.